Сообщений в теме: 85

[seter]

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!

[welt]

Иногда кажется, что на форумах не хватает разделов примерно с таким названием "Взаимные упреки и оскорбления". Нечто вроде разгрузочно-психологической отдушины для отдельных посетителей или членов. А что, сидит, допустим клиент один у компа, пообщался с кем-то  на форуме, что-то не понравилось (а боксерской груши дома нет). Что делать? Бегом в этот раздел форума сливать напряжение. Оттянулся как следует, и снова за дело. Вот только остроумного названия раздела пока не придумал.

Добавлю следующее. От этого раздела может быть ощутимая польза в том плане, что посещение всего форума можно начинать с этого раздела, где сразу будет видно самые горячие/актуальные темы, вопросы и т.п.

[seter]

Разговор двух трейдеров:

- Что читаешь?

- Теорию волн Эллиотта.

- А чё вверх ногами?

- Да какая разница...

[seter]

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

[xZibit]

Иногда кажется, что на форумах не хватает разделов примерно с таким названием "Взаимные упреки и оскорбления". Нечто вроде разгрузочно-психологической отдушины для отдельных посетителей или членов. А что, сидит, допустим клиент один у компа, пообщался с кем-то  на форуме, что-то не понравилось (а боксерской груши дома нет). Что делать? Бегом в этот раздел форума сливать напряжение. Оттянулся как следует, и снова за дело. Вот только остроумного названия раздела пока не придумал.

Добавлю следующее. От этого раздела может быть ощутимая польза в том плане, что посещение всего форума можно начинать с этого раздела, где сразу будет видно самые горячие/актуальные темы, вопросы и т.п.

Почему же, например на мт5 есть ветка -Междусобойчик-  ругайся сколько душа пожелает

[welt]

Иногда кажется, что на форумах не хватает разделов примерно с таким названием "Взаимные упреки и оскорбления". Нечто вроде разгрузочно-психологической отдушины для отдельных посетителей или членов. ...

Почему же, например на мт5 есть ветка -Междусобойчик-  ругайся сколько душа пожелает

Действительно, есть. И название симпатичное (Ты кто такой? А ты кто такой?!).

[seter]

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка. Заметив её один другому: 

— Ваууу... Ты посмотри, какой график!!! 

— Да ты на бар, на бар посмотри!!! 

— Дааа... Я бы зашел в лонги!!! 

А я бы зашортил.....

[seter]

Сын подходит к папе-трейдеру и спрашивает: 

— Папа, вот расскажи мне откуда у тебя столько денег, ты же берешь деньги в банках, у инвесторов, а потом отдаешь им все с процентами. На что ты купил нам дом, дачу, яхту? 

Папа отвечает: 

— Сынок, сходи на кухню и принеси сало из холодильника. 

Сын приносит: 

— Отнеси обратно. 

Сын возвращается: 

— Папа я не понял, в чем смысл? 

Папа отвечает: 

А руки-то жирненькие остались.

[seter]

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит: - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? - Есть. А можно мне два компьютера?

[seter]

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: - Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

[seter]

Возвращаются два трейдера поздно домой: - Слушай, может, на метро поедем? - Так оно ведь уже закрылось... - Да? А по какой цене?

 

 

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... 

разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

[seter]

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: 

"Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

[seter]

Журналист спрашивает у Сороса: 

- Джорж, эти рога Вам жена наставила?

- Нет... биржа... 

-На повышение играли? 

- Нет... "лося" поймал

[seter]

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

[seter]

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

 

 

У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

[seter]

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". 
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? 
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

[seter]

Звонит один брокер другому: 

- Алло, попросите пожалуйста Васю. 

- Это Вася. 

- Вась, привет, это Коля, как дела?! 

- Привет, хорошо! 

- Ой, простите, я кажется не туда попал...

[seter]

Звонит клиент в инвестиционную компанию: 

- Идиоты, купите мне на все РАО! 

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: 

- Какой у него остаток по счету? 

- Миллион долларов. 

- Идиот! Купи ему РАО!

[seter]

Два биржевых спекулянта:

– Я теперь спать не могу от этого кризиса. 

– А я сплю как ребенок. 

– Не может быть!

– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

[seter]

Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку: 

- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне. 

- Вам каких, от геморроя или противозачаточные? 

- Мне белых, и подлиннее...