Сообщений в теме: 85

[seter]

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый: 

- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. 

- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

[seter]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.<br />

[seter]

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь

[seter]

Жена трейдера жалуется подруге: - Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и торговать.. торговать!!!!!!

[seter]

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.

На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу.

На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера. 

[seter]

Дочка трейдера:

- Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?

- ?????

- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков! 

[seter]

- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
- А с чего вдруг?
- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
- Ну так и ты тоже рассказывай!

[seter]

Встречаются президенты Франции, США и России.

 

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.

На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

 

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.

На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

 

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.

На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[Punina_P]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и торговать.. торговать!!!!!!
 

Да...облом...

[seter]

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

[seter]

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. 

Один другому: 

- Слушай, так метро уже закрылось! 

- Да? А по какой цене?

[seter]

Из интервью с трейдером:

- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?

- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион..

[seter]

Комментарий аналитиков:

- Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

[seter]

- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..

- Отстань сынок, я занят.

- Ну, купи собаку!..

- Отстань говорю - иди вон маме продай!

[seter]

Встречаются два трейдера, один спрашивает: 

- Как дела? 

- Вчера депозит убил!!- отвечает второй. 

Первый успокаивает: - Зато ты отличный аналитик!! 

 

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: 

- Ты на длинную позицию или на короткую?

[seter]

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

[seter]

Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

[seter]

Мама, мне сказали, что я шизофреник - Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? - Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

[seter]

Трейдер в убытке надежду таил, 

Пять лотов кабеля он усреднил. 

Рынок продвинулся против него… 

Больше не знают о нем ничего!!!!!

[seter]

Встречается трейдер трейдер среднесрочник.и писовщик.

Писовщик спрашивает - ты что делаеш?

Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты?

Писовщик отвечает - а я коплю на лося.