Сообщений в теме: 85

[seter]

У математика спрашивают :

— какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :

— приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :

— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

[seter]

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.

Сын увидел гориллу и говорит

— Папа, смотри, трейдер!

— ???????

— Заросший, небритый, и мозоль на ж….

[seter]

Старый аналитик молодому:

Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

 

Аналитики…

Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

[seter]

Встречаются два трейдера. Один другому:

— Дай взаймы 100 баксов.

Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:

— На вот, но у меня только 50.

— Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!

[seter]

Трейдер сидит в баре.

Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.

Выпьет водки — потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки — глоток

коньяка.

Его спрашивают:

— Зачем вы водку коньяком запиваете?

Он отвечает:

— А у меня сегодня боковик…!

[seter]

Генеральный директор крупной компании решил вручить приз в размере 500 долларов за лучшую идею по спасению денег организации от нарастающего кризиса. 

Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 100 долларов.

[seter]

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.

Брокер:

— Слушай, это правда, что ты недавно крестился?

— Да.

— Что, докатился, уже не можешь без высших сил?

— Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.

Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.

Трейдер:

— Ну???

— Батюшка таки подписал брокерский договор…

 

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.

— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

[seter]

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

[seter]

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

[seter]

- Представляешь, её привлекают только мои деньги , машина, рестораны и вилла на Канарах! 

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо! 

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

[seter]

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший… 

[seter]

Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх. 

[seter]

Встречаются два босса: 

- Слушай, ты платишь своим зарплату? 

- Нет, полгода уже не плачу. 

- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? 

- Ходят. 

- Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем! 

[seter]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: 

- У тебя есть два Мерседеса? 

- Нет 

- А трехэтажный особняк? 

- Тоже нет 

- Тогда можно считать, что разговор окончен. 

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: 

- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно. 

[seter]

Мужик приходит к своему банковскому управляещму и говорит: 

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? 

- Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите. 

[seter]

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. 
Хирург говорит: 
- Мы хирурги , важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама. 
Архитектор говорит : 
- Нет, бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса. 
Экономист говорит: 
- Ну, а кто придумал хаос?

[seter]

У молодого миллионера спрашивают: 
- Как вы сделали свои миллионы? 
- На бирже. 
- А подробней? 
- После смерти моего отца-миллиардера.

[seter]

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!

Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

[seter]

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

[seter]

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.